Agosto 24, 2010
Ya os habréis dado cuenta a estas alturas de vuestras vidas en que hay gente que les molesta enormemente la felicidad ajena..esos son los envidiosos y los vamos a dejar de lado porque no se merecen nuestro tiempo. Pero hoy me gustaría hablar de los aguafiestas, es decir, de aquella gente que no es que se disguste con tu felicidad, si no que justamente te corta el rollo cuando tú estás toda contenta o disfrutando de algo y siempre tienen que soltar el típico “si pero..”.
Ese tipo de personas tienen la “habilidad” de hacerte volver a la Tierra cuando tú estás toda feliz en Marte, y lo hace porque sí; simplemente son así, ya lo indica la palabra: corta-rollos.
Y estoy pensando que en realidad hay dos tipos de personas en esta vida: las que se tiran a la piscina sin pensarlo (aunque se rompan la crisma por el camino) a ver qué pasa y las que no se tiran por la posibilidad de rompérsela y unas terceras: las que se tiran leyéndose antes las instrucciones. Yo soy más de tirarme aunque me parta la cabeza, sin instrucciones ni nada. Como decía un jefe mío, mejor siempre pedir perdón que pedir permiso. Además, casi siempre te suelen perdonar, ya sea Dios o los humanos.
Hay personas que se les ve la cara de cortarrollos a distancia…y lo peor es que a ellos mismos les gustaría hacer eso que tú haces, pero sencillamente, no se atreven.
Si, esos que sus frases favoritas son: “no te hagas ilusiones que luego pasa lo que pasa” “mejor ponerse en lo malo y así después no te llevas disgustos”, “más vale prevenir que lamentar” “más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer” “ve con cuidado no vaya a ser” “nunca se sabe” “pan para hoy y hambre para mañana” y cosas de ese tipo..
“No te hagas ilusiones que luego pasa lo que pasa“ Respuesta: Pues perdona, pero la vida sin ilusiones es un poco triste ¿no?..y si luego pasa lo que pasa, pues que pase…¿en qué pienso entonces en mi vida? ¿en el próximo recibo de Movistar? ¿en la vuelta al cole?
No hagas lo que sea,..no vaya a ser: Respuesta: ¿no vaya a ser que qué? ¿no vaya a ser que pase algo que pudiera hacer tambalear mi sencilla existencia de sencilla persona normal?
No te bañes no sea que se te vaya a cortar la digestión. Respuesta: Malo será..también sería casualidad comer dos trozos de sushi y morir ahogada en La Manga del Mar Menor pero claro, como poder, puede pasar.
No vayas de viaje ¿no ves que así estás huyendo de tus problemas y no afrontas la realidad? Respuesta: Es que YO no quiero afrontar la realidad, lo que quiero es tirarme en la playa o visitar un desierto!!! ¿para que querría yo afrontar tal cosa? ¿la reali-qué?
No comas mucho de eso o de lo otro no vaya a ser que te caiga mal: Respuesta: Pues ya vomitaré si hay que vomitar pierde cuidado, que no va a ser en tu váter.
Mejor ponerse en lo malo así si pasa algo bueno te llevas una alegría. Respuesta: sí, sobre todo si quieres ser un desgraciado toda tu vida mejor pensar que todo va a salir mal…así podemos celebrar las pequeñas cosas de la vida. Si pensamos que cogeremos un cáncer, podemos incluso hacer una fiesta cuando tengamos una pulmonía y si esperamos tener un marido feo y necio, podremos dar gracias a la vida cuando nos toque uno guapo y listo, incluso pudiera ser que entrásemos en estado del shock del susto….Para que pensar positivo cuando se puede pensar negativo???? No esperemos nada y nunca nos pasará nada…esperemos montones de cosas y seguro que nos cae alguna.
No te compres eso..total no te lo vas a poner más que una vez. Respuesta: si pero ESA vez va a valer por todas porque resulta que voy a entrar en un bar con ESA COSA y quince hombres van a hacer cola para pedirme el teléfono..así que creo que los 30 euros merercen la pena ¿no crees, bonita?”
Eso es pan para hoy y hambre para mañana: Ya pero yo es que tengo el metabolismo lento. Prefiero darme el atracón y hacer como los dromedarios..ya guardaré la comida en la chepa y la iré distribuyendo según la necesite, o ya te pediré a ti otro trozo de pan cuando me falte, por listo..y me comeré mi trozo y además el tuyo.
¿Puedes bajar un poco la música? Respuesta : ¿qué si puedo qué? Es que no te escucho bien.
O puede ser en sentido inverso….tú dices una cosa y la persona corta-rollos hace esto mismo con su cuchillo de cortar rollos pero al revés.
MMM qué bien se está aquí. Cortarrollos: sí, pero hace frío
MMM que rica la comida, Cortarollos: ya puede, ¿has visto los precios?
MMMM qué bien lo estoy pasando en este viaje. Cortarrollos: Lástima que mañana a estas horas ya estaremos en el trabajo
MMMM que bien huelen estas flores. Cortarrollos: Lástima que tengan que morir ¿verdad?
MMMM Cómo me gustan los bebés. Cortarrollos: disfruta de ellos que luego crecen muy rápido
MMMM cómo me gustan los gintonics. Cortarrollos: Luego te quejas de que tienes resaca…
MMM Qué feliz estoy. Cortarollos: yo creo que la felicidad no existe, lo que existen son pequeños momentos (sic)
MMMM qué enamorada estoy. Cortarrollos: Pues disfruta, que ya sabes que el amor no dura para siempre y luego pasa lo que pasa..(por cierto: ¿qué es lo que pasa?)
MMM me encanta cómo lo está haciendo Fulano de tal Partido. Cortarrollos: Todos los políticos son iguales. Es todo una mierda.
¿Salimos? Corta rollos ¿para qué? si luego total, siempre hay que volver…
¿Hacemos algo? Cortarrollos. ¿Para qué? Si total…nos vamos a morir.
¿Tenéis algún cortarrollos en vuestras vidas? Yo siii pero no digo quiénes…¿alguna frase de corte de rollo más que queráis añadir..
Enviado por: Carlota Valdés
Agosto 12, 2010
Ya se que no es un tema muy original pero siempre es interesante sacarlo. Es algo de lo que cada vez hablo más con mis amigas. ¿El tamaño importa? Pues la respuesta es: siiii, claro que siii ¿ Cómo no va a importar? es una pura cuestión de proporciones. No se por qué está tan mal visto decirlo. Igual que ellos dicen si prefieren los pechos grandes o pequeños o el culo redondo o respingón ¿por qué nosotras no podemos decir que preferimos los penes grandes? Ya se que ellos no tienen la culpa de tenerlos grandes o pequeños. Pero bueno, se siente: yo tampoco tengo la culpa de no tener las tetas de Scarlett Johanssson ni el culo de Jennifer López
Me hace mucha gracia la gente que dice que no le importa, por ejemplo los sexólogos esos que leemos en los suplementos de los periódicos. “No el tamaño no es lo importante, lo importante es la ternura, la comunicación, los juegos previos…el comprender y saber conectar con la otra persona” Si, si todo lo que tu quieras… pero a ese que escribe el artículo ¿cuánto le medirá?
Son los mismos sexólogos y expertos que van y dicen cosas como: “el orgasmo no tiene que ser el fin de una relación sexual” “ ¿ah no? ¿y cuál es entonces el fin? ¿desnudarse, deshacer la cama y ponerse a sudar, para nada? porque para eso yo me voy al Yoga, que adelgazo más y no tengo que hablar con nadie ni depilarme.
Como dice mi amiga Priscila ”Por menos de tres orgasmos, yo ni me molesto en quitarme la ropa” “¿Ycómo haces para saber si te la tienes que quitar o no?” le pregunto yo. ”Es que los tres primeros los tengo vestida..y entonces ya se que me puedo desnudar..para tener el resto (de los orgasmos) tranquilamente”
O la frase esa que no soporto de: “más vale pequeñita y juguetona“. Pues noo: más vale grande y juguetona.. y los que digan lo contrario, mienten!!! Si por lo menos es grande, eso ya va solo, pero si aún encima de ser pequeña ni siquiera es juguetona (que las hay) eso ya no puede ser y además es imposible.
Cuando conoces a un hombre puedes verle la cara, los zapatos, como viste, si está o no calvo, las manos, pero no puedes pedirle que se saque ESO para ver qué tamaño tiene.
Parafraseando a lo que dicen en Forrest Gump “un hombre cuando lo conoces sí que es como una caja de bombones porque no sabes qué tipo de pene te va a tocar”. Y como las cajas de bombones, una no puede romper el plástico y comerse el bombón antes de comprar la caja. Pues con esto, lo mismo. No queda más remedio y que esperar y ver “lo que te ha tocado”.
No se cómo nadie ha inventado un “detector de penes” , un aparato como de rayos x que una pudiera llevar en el bolso y disimuladamente pasarlo por el hombre emn cuestión y que diera la medida exacta del pene..¿no estaría bien? Ahora que lo pienso ¿no hay unos aparatos de láser que miden las paredes y los suelos? Pues algo parecido a eso..
Porque una no puede ni siquiera adivinar cómo va a ser aquello, con lo cuál el momento primera vez se convierte en un: “tachaaaaan “y pueden pasar tres cosas:
-”ah, ¿era esto? “, “vaya, vaya” “¿dónde está”?”
1. La opción “ah, ¿era esto?”
Es la más habitual, vamos que ni fu ni fa…dependerá de cómo sean en la cama para que la cosa salga bien o no. Esta opción está bien porque bueno, una se puede siempre consolar pensando: uffff por lo menos no es un micropene, y uffff por lo menos no me va a doler. Lo normal es que estos, que entran dentro de lo que podríamos decir la media, siempre van y te sueltan cosas como “la mía es normal” o “bueno, no es muy grande” a lo que habrá que decir: “perdona pero si es normal o no, ya te lo digo yo si no te importa ¿o es que tú ves muchos penes en erección?”
2. la opción vaya, vaya
Esta es la mejor, claro..es como cuando te compras un jersey y te das cuenta de que venía con un fular de regalo o una revista que te viene con unas chanclas, o como cuando en el champú te regalan un 23% más de producto o algo así…es como: vaya qué bien…yo me compré un jersey y además me viene con un extra. Pues esto lo mismo. “Vaya que bien. Ya me imaginaba yo que esto iba a ser así pero mira, resulta que es mejor y todo”. Y aquí como he dicho antes, da igual que sean juguetonas o no. Esas se pueden permitir el lujo de no jugar a nada.
Mi amiga E. las compara con el tamaño de sus vibradores..nunca le pregunté si ponía los vibradores al lado del pene verdadero o cómo lo hace.
3. La opción ¿dónde está?
Es la peor de las peores que pueden pasar, sobre todo si te gusta el hombre que es dueño de esa cosita. Son los minipenes y en ese caso, poco se puede hacer más que esperar que sea una fiera en los preliminares y ni aún así…porque si aquello da pena verlo, pues da pena verlo. Y además un preliminar es como su nombre indica un previo de algo y si después no hay nada, pues eso no vale.
Una amiga me contó que el minipene más mini que se encontró fue una vez con un chino, que lo estuvo intentando en todas las posturas y que ni aún así consiguió notar asblutamente nada más que un ligero cosquilleo y claro, ¿qué vas a hacer con alguien así? Pues mandarle a comprar Lichis, como mínimo. Conversación tampoco le daba, porque era chino..
Yo sólo me encontré una vez con un minipene y no supe que hacer con él…era tan pequeñito que me daba lástima hacerle daño, al pobre. Criaturita.
Y relacionado con esto de los hombres y sus penes hay cosas que no se y que pregunto (inocentemente)
-¿los hombres se miden sus penes? ¿con reglas? ¿con cintas métricas? ¿a qué edad dejan de hacer esto? ¿lo dejan de hacer alguna vez?
-Cuándo van a hacer pis al baño de cualquier sitio ¿se miran unos a otros?
-¿Por qué a los tíos no les gusta ver a otros desnudos? ¿es que no quieren ver penes más grandes que los suyos o qué?
-¿Por qué los penes no obedecen casi nunca a sus dueños y se portan tan mal a veces? dice mi profe de yoga que controles tu mente que tu mente controla tu cuerpo pero a algunos la mente les va por un lado, el pene por otro y el resto del cuerpo por otro..y una ya no sabe con qué parte del cuerpo está interactuando..(Yo tengo dificultadades en saber cuando me hablan con el pene y cuando con el cerebro..claro que depende de lo que una lleve puesto)
-Si realmente el mito de los negros es verdad (para bien) y si realmente el mito de los chinos es verdad (para mal)
¿Cuáles son las medidas estándares de eso? Nunca he conseguido saberlo ¿15 cm? ¿20 cm? depende de con quién estés te dice que las medidas estándares son las suyas…
-Y por último. Le puedes decir a un hombre: eres guapo, eres increíble, eres divertido, eres asombroso, eres el amor de mi vida, eres lo más maravilloso que me ha pasado, eres inteligente, eres mucho mejor que cualquier otro que haya conocido antes, te admiro..pero todo eso es demasiado complicado, y nada nada nada le gustará tanto como esta mágica y sencilla frase: “La tienes enorme”.
¿Qué pensáis de esto? ¿el tamaño os importa sí o no? ¿os habéis encontrado alguna vez con un mini-pene? ¿creeis que los hombres le dan demasiada importancia a sus penes?
Enviado por: Carlota Valdés
Agosto 4, 2010
Hoy hablaremos de las mujeres fáciles. Si, ya se que es un concepto un poco antiguo y machista pero todavía está en la mente de muchos elementos masculinos…cosas como “ligerita de cascos”, “fresca”, “que se va con todos” “una cualquiera” o ”loba” me suenan a los tiempos de mi abuelo pero están ahí en lo más profudo de nuestro cerebro. Alguien me preguntó ayer en broma (¿o sería nen serio?) si yo era una chica fácil….si , soy una chica facil-isima-mente cabreable y una mujer fatal con problemas muy fatales también. Ya puestos a ser mujer fácil, ser mujer fácil -fatal porque siendo mujer fatal una nunca puede ser fea, digo yo. Yo sìempre me imagino a la las mujeres fáciles vestidas de satén negro y fumando en boquilla, en plan Gilda. Y las mujeres difíciles me las imagino estreñidas, con gafas y tricotando en una mecedora.
Siempre me han fascinado las mujeres fatales/fáciles en el cine y en la literatura y qué casualidad, siempre acaban mal: Scarlett O´Hara en Lo que el Viento, la muerta Rebeca en Rebeca, Gilda, Marlene Dietrich en el Angel Azul o Madame Bovary o Margarita Gauthier en la literatura son claros ejemplos de mujeres liberadas de las ataduras sociales que hacen de su capa un sayo pero luego pagan por ello…Ya lo decían en la peli de Marilyn “Los caballeros las prefieren rubias, pero se casan con las morenas” (en esta frase hay un mundo)
Desafortunadamente, a los hombres les siguen poniendo las “mujeres difíciles” es decir, las que dicen que no todo el tiempo (aunque deseen decir que si), las que van de diosas griegas venidas a más, las que no contestan a los mails ni a las llamadas hasta la sexta vez, las caprichosas, las veletas, las volubles, las que van de reinas, las que para conquistarlas hay literalmente que arrastrarse a sus pies o postrarse como un perro.
Esas princesitas son las que triunfan con los hombres: las modositas, las que jamás toman la incitiva, las nenas monas…para mi esas mujeres son un auténtico rollo, me aburren soberanamente y si fuera hombre, no me atraerían para nada. y como soy mujer, ya ni me acerco a ellas porque de amigas, tampoco me interesan.
Una mujer fácil me imagino que es alguien que si le apetece acostarse con alguien, lo hace sin ningún tipo de remilgo, que si le gusta un hombre se lo dice directamente, que no tiene problema en irse a la cama con alguien en la primera cita o que no tiene problema de cambiar de pareja cuando le venga en gana e incluso en tener varias parejas a la vez. Ni más ni menos que lo que han hecho los hombres a lo largo de los siglos.
Tengo una amiga que hace exactamente esto. Nunca duerme sola. Unas noche le apetece estar con uno y al día siguiente con otro distinto. No se esconde ni tiene por qué hacerlo ya que es libre. Lo único que pasa es que no le gusta uno solo, le gustan muchos y se acuesta con los que quiere ¿y qué? ¿hace daño a alguien? Solo vive de la manera en que le da la gana y le traen sin cuidado los convencionalismos sociales y el qué dirán. Cuando le pregunto que por qué ninguno de esos amantes le duran algún tiempo, me dice que porque no le gustan lo suficiente que para estar con ellos más de uno o dos días. Le gustan un poco.
Mi amiga tiene la capacidad de entrar en un sitio lleno de hombres y que todos sin excepción se vuelvan a mirarla y que todos sin excepción se quieran acostar con ella). Lo malo somos las otras, claro, las que vamos con ella, pero bueno, ya estamos acostumbradas a ser transparentes. Emana una corriente sexual muy particular que sólo tienen algunas personas y claro, se aprovecha de ella. Tonta sería si no lo hiciera. Pero hay gente mala y envidiosa que la critica, sencillamente porque no puede hacer lo mismo que ella. Se morirían de ganas pero no son capaces.
Luego pasa que ese tipo de mujeres “asustan” a los hombres. Un tío se encuentra con una mujer que tome la iniciativa y se caga de miedo. En el fondo hay que seguir esperando a que nos pidan el teléfono, nos pidan ser amigos en FB, nos inviten a las copas, nos inviten a cenar, nos regalen flores, nos propongan ir a la cama, nos desvistan , nos hagan el amor….porque si algo de esto lo hacemos nosotras ellos se quedan descolocaos y corremos el riesgo de ser catalogada como “faciles” o “demasiado agresivas”
Eso me recuerda a que hace unos meses estábamos en un concierto de Sidonie y me empeñé en que uno de ellos me tenía que invitar a una copa después del concierto..no se..me dio por ahi. Y mis amigas: que no te atreves y yo: que si me atrevo que me importa cero que sea famoso ni nada. Total que me acerco y voy y le digo así a saco: ¿Me invitas a una copa? a lo que él me dice: “No tengo dinero. Espera que vaya al camerino a por dinero” (si, ya, claro..también es fatalidad ser de Sidonie y no tener dinero..) y yo le esperé pero en vez de invitarme a la copa se marchó. Mis amigas se rieron mucho de mi pero a mi me dio exactamente igual. Porque cuando una toma la iniciativa también tiene que estar preparada para que le digan que no. No por ser tía le vas a gustar a todo el mundo. Y no por ser tía todos van a caer rendidos a tus pies solo porque tú te creas una princesa.
A los tres meses volvimos a otro concierto de Sidonie y cuando acabó el concierto y ellos bajaron a tomarse las copas otra vez me acerqué (ante el descojone de mis amigas) y le volví a decir: “Oye ¿te acuerdas de mi? soy aquella del concierto de hace dos meses que te pedí que me invitaras a una copa pero me dijiste que no tenías dinero ¿hoy ya tienes dinero? ¿me invitas a una copa? ¡¡y claro que me invitó..y allí me quedé de copas en una noche un poco friki con todo el grupo…al final lo conseguí!
O por ejemplo ¿habéis probado a mandarle flores a un tío? porque yo si y os puedo asegurar que es algo que no les gusta nada…Si queréis hacer el mal a algún hombre, mandadle un ramo de flores a la oficina. Os odiará de por vida.
¿Qué os parece todo esto? ¿con qué os sentís más identificadas, con las mujeres “fáciles”, las “difíciles” o las mujeres fatales’
Enviado por: admin
Julio 28, 2010
Mientras escribo esto estoy tumbada en la hamaca de un “todo incluido”, da igual donde o en que país estoy puesto que todos estos hoteles son iguales en todas partes. Son como un país en si mismos, entre otras cosas porque la gente suele no salir de ellos. Yo llevo tiempo yendo. Por lo menos un par de veces al año caigo en alguno de ellos. Es la única manera que tengo de soportar a mis hijos durante una semana. Si no, tendría que tirar de tranquilizantes….¿y cómo te atreves a ir tu sola con los niños? me preguntan a menudo ¿Cómo me he atrevido a tener a los niños? debería ser la pregunta.
Al principio me encantaron: recuerdo el primero en Mexico; me pareció un lujo asiático pero ahora es mas bien todo lo contrario, una forma masiva de hacer turismo que cada vez me gusta menos.
Y ¿a qué viene la gente a estos sitios? Pues supuestamente a descansar y a que te lo den todo hecho..pero yo sinceramente creo que vienen a 1. a comer 2. a beber
Algunas cosas que me llaman “poderosamente” la atención de esta forma de hacer turismo.
-La gente come como si no hubiera un mañana o como si mañana fuera a estallar la 3º Guerra Mundial…parece que cuando uno llega al todo incluido viene de un campo de concentración o de hacer una dieta muy severa porque si no, no se entiende esa ansiedad por comer pizzas, hamburguesas, tortillas de cinco huevos, torres de tortitas, torres de patatas fritas, torrres de comida, en general…Se da mucho esta estampa en la que estas tu haciendo la cola para coger un misero trozo de pizza para tus niños y va el de delante y de repente va y coge 14 trozos que va amontonando en su plato..y tu le dices: “oiga señor, que la pizza es para todos” y el te contesta gilipollas en alemán o te empuja.
-La gente come como una verdadera cerda, que no es igual que el punto anterior. Me refiero a que como tienen tanta ansiedad por comer y no pueden elegir solo una o dos cosas del buffette entonces lo que hacen es hacerse asquerosos platos combinados en los que mezclan sin orden ni concierto cuantos mas platos mejor. Yo he visto mezclas espeluznantes como churros con sirope de chocolate y al lado un trozo de tortilla y cosas por el estilo.
Por no hablar de la ansiedad por las tartas, pasteles y sucedáneos por los que ya hay hasta leches y que además están todos malísimos y todos saben a lo mismo o en los de Canarias, en donde los alemantes de ponen ciegos a cava antes de tomarse el café de la mañana. Pero como es gratis, hay que comérselo todo, engullirlo todo, no dejar nada…
-Dónde esté un buen plato de albóngidas y unas cocretas, que se quite lo demás. La comida extranjera, mejor no tocarla. Esto es algo que me pone especialmente enferma. Si estas en un país extranjero digo yo que lo menos que puedes hacer es probar la comida local, hacer ese pequeño esfuerzo en vez de lanzarte a los primeros macarrones con tomate que veas..Yo he llegado a ver a señoras españolas pidiendo lentejas para los niños en Cuba, que ya les vale. “¿y eso que es?” “ Uyyy eso que asco” o “Que ganas tengo de comerme un chuletón dios mio, de ir a mi báter y de dormir en mi cama” son cosas que yo misma he oído últimamente o en los hoteles o en los aviones.
-Mejor no salir del hotel no vaya a ser que nos pase algo. Eso, mejor, no salir y no enterarte de donde estas: da igual en Republica Dominicana, que en Lanzarote, que en Bali…no vaya a ser que te atraquen, te roben o peor aun, te asesinen en el extranjero con el lio que es después.
-Aunque tengas la playa más increíble al lado, siempre en la piscina…esto ya es que me saca de quicio. ¿pero vamos a ver? ¿para qué te recorres 15.000 km y te gastas una pasta? ¿para no salir del hotel y tirarte el día en una pisicina?? Es que no comprendo como en las hoteles del Caribe, con ese agua, ese color de mar, esos peces..puede la peña estar chupando cloro..grrrr me dan ganas de sacarlos a todos del agua y decirles: “tira pa la playa, tonto del bote o vete a Benidorm ¿no ves que te sale mas barato?”
-Hay que asesinar a todos los animadores…si, esos que cuando estas en medio del libro o durmiendo la siesta te despiertan para que hagas aqua- gym o algo asi ¿perdona, señor? ¿tengo yo pinta de querer hacer aqua gym o esto es una broma? Aléjate ahora mismo de mi tumbona, y vete a animar a otra parte. Ya vengo animada de casa.
-Los shows nocturnos ponen los pelos de punta…sobre todo ver a los mismos animadores una y otra vez haciendo todos esos bailes frenéticos, obras de teatro sin ningún sentido, imitaciones chungas, mientras la gente aplaude enloquecida y tú piensas que te acabas de caer de un platillo volante.
-La gente encuentra una fascinación especial en comer y beber dentro del agua de las piscinas: Vamos, como si lo lleváramos haciendo toda la vida. ¡Que en el agua no se come! ¿qué necesidad hay? ni qué fuéramos peces…y ya comer hamburguesas dentro del agua, es de traca (juro que lo he visto!!)
-Las tías se arreglan cada noche como si fueran a salir de copas..¿para qué? ¿para cenar en un buffete en el que no paras de levantarte y das más vueltas que un molino para agarrar un trozo de queso?¡ Pero por Dios! No hay cosa más hortera que ver a una de estas tia completamente embutidas y con tacones de 12 centimetros..Pero a ver: que esto no es crucero. Que aquí no hay cena del capitán..(me muero por ir a un crucero a una de esas cenas del capitán…algún dia lo haré)
-Los cócteles son una guarrada considerable, mezclados sin orden ni concierto y hechos sin ningún cuidado..parece que salen todos del mismo surtidor. Aún así reconozco que yo me entrego a las Piñas Coladas sean como sean, es mi única costumbre en el todo incluido. Me bebo 3 o 4 al día…total: ya lo sabe todo el mundo que el alcohol en vacaciones no sube, se suda todo (o eso dicen) pero aquí me ha pasado una cosa curiosa: yo pido piña colada y es normal que me den una piña colada, pero cuando pido un mojito, me vuelven a dar piña colada y cuando pido un Daiquiri también me dan piña colada..con lo cual me sale la piña (colada o no) por las orejas.
-Las limpiadoras lo dan todo haciendo esculturas con las toallas y los pijamas: yo he tenido de todo: cisnes, animales varios con pétalos de rosa, corazones…¿cómo hacen todo eso? y sobre todo ¿dónde lo aprenden? habrá en las escuelas de hostelería del mundo un master en esculturas efímeras con toallas y camisones?
-Todos son siempre “5 estrellas Lujo”..pues no se…yo en algunos de esos de gran lujo, he tenido que matar cucarachas, pelearme por conseguir un tenedor, ducharme en agua fría o se me ha caído el techo del baño encima..Habría que preguntarnos primero qué es el lujo. Para mi es estar sola en cualquier sitio donde haya una playa bonita.
Y a vosotr@s ¿os gustan los todo incluido? ¿qué pensáis de esto que os cuento?
Enviado por: Carlota Valdés
Julio 1, 2010
Este post iba a ir sobre otra cosa, pero es que ayer estaba con mi amiga V. y empezamos a hablar de tíos y de sexo (para variar) mientras comíamos tortilla y bebíamos cerveza como si no hubiera un mañana y no se cómo empezamos a hablar de los tíos,y después de media hora-tres cuartos poniéndoles a caldo, acabamos hablando de los hombres y el romanticismo, un binomio francamente improbable, más o menos como el agua y el aceite (y menos mal) Porque ¿qué es un hombre romántico si no un gay o un hombre con un problema muy grave?
Me imagino que un hombre romántico es ese que te tiene en palmitas, te regala flores, te manda sms bonitos, reserva hoteles por sorpresa, organiza viajes inesperados,te lleva a sitios a ver el atardecer, a acantilados, faros y cosas de ese estilo..o esos que se quedan embobados mirándote a los ojos con cara de cordero degollado o los que te llaman “cielo” “amor” “vida mía” o “linda flor”..a mi ese tipo de tío ufffff me da ganas de salir corriendo, por expresarme un poco finamente. El babosismo y los hombres blanditos como una nube de fresa es algo que me pone mala, quizá porque nunca lo he vivido.
Aún recuerdo cuando fui a Venecia hace unos años y yo le decía a D. “Qué bonitas las góndolas, cómo me gustaría ir en una” …a los cinco minutos “es que me gustaría tanto ir en góndola..mira que bonitas”…” a lo mejor no volvemos nunca a Venecia y me gustaría tanto ir en góndola” y a la hora: ¿es que no me vas a montar en la puta góndola??? ….Al final me montó en un Vaporetto petado de turistas.
O que cuando es tu cumpleaños te preguntan “¿qué quieres?” y a ti te gustaría responder “lo que quiero es que te recorras medio Madrid buscando un regalo que me deje muerta. eso es lo que quiero” pero al final acabas dándole una puñetera lista de regalos que tú misma te podrías haber comprado. Por no hablar de esos que regalan cheques-regalo o que -atención-: dan dinero!!! Conozco un caso en que cuando llegaba el día del cumpleaños de la mujer, el marido sacaba 100 euros de la cartera y le decía “toma, chata, para que te compres lo que quieras”. Yo a ese directamente lo hubiera metido en la Thermomix velocidad super 1000, para que no quedase nada de él.
¿y qué me decís de los que directamente no regalan NADA? si, esos que tienen tantísimo trabajo que no son capaces de comprar ni un regalo y te dicen cosas del tipo: “….tú cuando veas algo que te gusta ya me lo dices y yo te lo compro OK?” Esos ya no son de Thermomix, son de picadora. ¿Y los que regalan Thermomixes?
Aún recuerdo un regalo estelar de Reyes que me hicieron que fueron dos libros: “Manualidades para hacer con pajitas” y “Manualidades con pasta de papel” Y , si, ya lo se, que una se tiene que adaptar a las diferentes fases del amor pero es que a veces dan ganas de prenderle fuego al Libro de Familia e irse a Barajas en un tren-bala.
O por ejemplo esas parejas que se casan y tu preguntas: fulanita: ¿y cómo te lo pidió? y van y te narran: “no me lo pidió..lo decidimos un día comiendo en un Burguer” pero, por Dios, que eso no se decide, se pide!! y aser posible de rodilllas y con un diamante de por medio. Porque si ni siquiera convertimos en especiales esos momentos estelares de nuestra vida ¿qué nos queda ya? hagamos que todo sea un poco bonito, por favor.
Y claro, a todas nos gusta que nos manden flores al trabajo, pero no nos engañemos, no es por las flores (y ellos lo saben perfectamente) es para dar envidia a las compañeras de trabajo (y cuánto más grande es el ramo y más caras las flores, más envidia da).
Pero a mi una de las cosas que más románticas me parece, a parte de las sorpresas y todo lo que ya resulta un poco obvio es que me dediquen los libros, las cosas escritas, pero por ahora, nunca lo he conseguido. También me parece bonito que me saquen fotos sin que me de cuenta (no se porque digo que me parece bonito, porque nunca me ha pasado) Porque para que un tío haga eso, ya tiene que estar en una especie de locura mental transitoria o drogado…algo les pasa con las cámaras de fotos.
Pero lo cierto es que en realidad, y salvando momentos puntuales a mi me suelen gustar los tíos bordes y ariscos que me traten un poco mal. Por tratar mal no me refiero a maltratar sino esos que parezca que pasan de todo o que están de vuelta de todo o que no te prestan la más mínima atención. Y siempre (siempre) me fijo en ese tipo de tíos. Un borde nunca jamás de la vida te dirá que estás guapa, ni que le gusta algo de lo que llevas, ni te preguntará el color de tu pintauñas mientras te acaricia los deditos. Tampoco te acompañará a comprar ropa ni le importará lo más mínimo lo que lleves puesto. 
Alguien me dijo hace poco una frase que define muy bien el caracter masculino: “La que está buena, está buena y da igual lo que se ponga porque todo le queda bien” ¿qué pensáis de esta frase? Yo la traduzco de la siguiente manera: “mientras una tía tenga una buenas tetas y un buen culo, por nosotros como si lleva un saco de patatas encima”.
Pero ojo, que borde, no significa maleducado, sino alguien que simplemente no parezca hacerte demasiado caso. Este es un buen tema para otro post. ¿por qué a todos ( hombres y mujeres) nos gustan las personas cuando no nos hacen caso? ¿por qué las que nos hacen caso siempre son un rollo ? ¿Por qué el ABC de las relaciones de pareja dice que cuando quieres atraer a alguien es mejor NO hacerle caso? ¿es que somos masoquistas? ¿pero no se trataba de pasarlo bien?
Demasiadas preguntas para ser primero de mes..
Y vosotras ¿cómo los preferís? ¿bordes o babosos? ¿creéis que hay término medio? ¿cuál es el momento más “romántico “que habéis vivido?
Enviado por: Carlota Valdés
Junio 21, 2010
Muchas de vosotras me habéis preguntado a veces que por qué no escribía un libro con las aventuras de Carlota y la verdad es que lo intento. Lo empecé el verano pasado y de vez en cuando escribo algún capítulo nuevo. Cuando lo acabe espero que algún editor que esté loco me lo publique, me lance al estrellato y me convierta en una especie de Bridget Jones pero en plan mucho más cutre, como yo soy…después haré muchas series, como los libros de Teo: Carlota va a casa de sus abuelos, Carlota en la piscina, Carlota en un crucero, Carlota en el supermercado, Carlota en la Nieve, Carlota enferma, Carlota juega en casa…así todo.
Este tema que escribí para el libro va de pelos y se me ocurrió después de un viaje a la República Domicana. Y es que me llama mucho la atención la obsesión que le ha entrado a todo el mundo con las depilaciones integrales y todas estas cosas..que parece que tenemos que parecernos todas a actrices pornos de la vida y ya no podemos tener pelos más que en la cabeza y si un día te descuidas y te sale un pelo en una ingle eres ya una guarra que no se cuida, poco más o menos. Que yo sepa tampoco vivimos en Copacabana, aunque yo aspiro a ello… Y es que creo que entre esas y esos que piensan que no se puede tener un pelo y esas y esos que piensan que los pelos están ahí para proteger (que suelen ir hechas unos osos polares) hay un amplísimo término medio.
Pues ahí va la historia. Está en tercera persona. Porque cuando hablo de Carlota en mi libro ella es ELLA y no Yo y además es que me daba mucha pereza a las horas que ya son cambiar todos los tiempos verbales..
(…..) Pese a ser redactora de Moda y Estilos de Vida, Carlota no se depilaba desde el verano, y estábamos en febrero de manera que las piernas casi ya no se le veían entre la pelambre, por no hablar de lo que efumísticamente se llama la zona del bikini, que eso ya ni era zona ni era nada, porque no se le conocían ni las ingles….
Quiso hacerse una depilación láser exprés, pero en el Instituto Médico Acaba con los Pelos, que tenía al lado de su casa le dijeron que tenía demasiado vello y que volviera cuando se lo hubiera quitado.
-“Pero precisamente vengo aquí para quitármelo..no pueden quitármelo todo el 15 minutos con el Láser de los Soprano…yo trabajo en la revista Chic de Luxe y he oído hablar de él..me han dicho que en 15 minutos quita todos los pelos del cuerpo”
-“Sí en 15 minutos durante un año a razón de dos sesiones semanales, señorita y no es Láser de los Soprano; su nombre es láser Soprano..”
-”¿y sabe usted dónde me puedo quitar por aquí de urgencia el bigote y los pelos de las piernas y las ingles? Me marcho a la playa en tres horas y para entonces debo tener la piel tan suave como la de un bebé”
-”Pues señora, aunque esté mal que yo lo diga trabajando en un centro de estética, lo mejor es que se compre usted una maquinilla de afeitar y un bote de espuma y lo haga usted misma en casa, aunque dada como está la situación, yo me daría dos pasadas..y si quiere hacerse la cera –pero con tanto vello yo no se lo aconsejaría-, tiene una peluquería sudamericana aquí a la vuelta que igual se lo hacen”
Total que Carlota decide optar por la opción “vuelta de la esquina”. Entra en un antro llamado “Centro de Estética El sol sale para Todos ”. Le atiende un mulato de 1,90 .
–“¿Qué es lo que usted quiere? Le pregunta, mirándola de arriba abajo”
-“Pues querría depilarme inglés, axilas, piernas, bigote…lo que viene siendo todo menos el pelo de la cabeza ¿me lo podría hacer?”
-”Claro, mi hija, pasa al cuartito y quítatelo todo, que ahora mismito estoy contigo..”
-”¿Cómo? ¿pero no hay una esteticienne?”
-”Aquí soy yo la estetisién mi hija..no tengas problema que yo soy homosexual…viste? También los homosexuales dominicanos nos dedicamos a la estética y la peluquería..”
-”·Si, debe ser una cuestión planetaria, dice Carlota”
-”Bueno, mihija, pues te me metes allí en el cuartito y te me desnudas toda y te me tumbas en la camilla.”
Total que Carlota se desnuda completamente y espera muerta de vergüenza y llena de pelos a que aparezca el negro. Mientras tanto se fija en el cuartito, que está iluminado a penas por unas lucecitas rojas.
Llega el depilador y resulta que se ha desnudado de cintura para arriba. “-Mira, a parte de la depilación ¿qué tu más quieres? ¿sabes lo que hay o te traigo la carta?”
“-Pues no había pensado en hacerme nada más –dice Carlota- si acaso los pies pero no me da tiempo.”
“-Toma no más la carta, no vaya a ser te apetesca algo más –le dice y le tiende una especie de papel plastificado donde pone lo siguiente. “El sol sale para todos. Estética y sensualidad” Lista de servicios:
“Combinado La Dominicana”: depilación Ingles + cunnilingus 10 euros
“Combinado El Sol sale para todos: inglés + axilas + hacer el amor máximo 10 minutos 30 euros
“Combinado Express” ingles, axilas, piernas + masturbación 20 euros (incluye también cubalibre opcional)
“Combinado Sensual Love: depilación integral + media hora de sexo + trencitas dominicanas
Otros servicios suplementarios:
Felaciones: suplemento de 45 euros (si la realiza el esteticista) 20 euros si la realiza el/la cliente al esteticista
Copas: licores importación (no Dominicanos) suplemento 3 euros
Carlota se queda blanca leyendo la carta..en esos momentos el negro ya procedía a aplicarle la cera en las piernas…”en Dominicana las mujeres no se dejan crecer tanto pelo…¿para qué tú quieres todo ese pelo? ¿ya miraste el menú? ¿qué tú quieres que te haga??”
-”¿Pero esto qué tipo de centro de estética es? “Pregunta, Carlota
-”Mira reina, esto es un centro belleza y bienestar integral. Integral significa que la hembra tiene que estar bien por fuera pero también por dentro ¿me comprendes? Esto es un centro de estética sensual…que tú quieres más que yo te explique.”
-”¿Pero usted no era gay?”
-”Pero yo soy un profesional mi hija..un profesional del placer y yo te garanizo que si tu pruebas uno de estos servicios que yo te estás ofreciendo, tú vas a volver, preciosa”
-”Eso seguro, dice Carlota mirándole a negro esas rayas que van de las caderas al mismísimo”
-”Pues, es que yo..en realidad, tengo que coger un autobús dentro de dos horas..y no se..no creo que me de tiempo”
-”Esto es cuestión de diez minutos ¿tú quieres relajarte o no quieres relajarte?”
-”Si, si ..quiero relajarme”
-”¿y que tú quieres primero gozar o sufrir?? Por que esos pelos hay que quitarlos, antes o después”
-Primero quítame los pelos, primero sufrir ,dice Carlota
-Yo te recomiendo que te quites todo el pelo de rorró.
-¿Del qué?
-Tú ya me entiendes…así es mejor para el sexo oral.
-Ah..pues vale: pero yo en la cama no hablo..pero si..quitamelo todo, si te empeñas..¿me vas a poner algún tipo de anéstesico?
-Mira mi negra aquí el único anestésico que hay es ron Bacardí. Y esto que tengo entre mis piernas.¿tú quieres un poco?
-¿de qué???? Si, pues casi que ponme un cuba-libre y doble porque si no, yo no se cómo voy a afrontar todo esto.
Una vez Carlota se ha bebido el cubata, el negro, que se llamaba Orson Javier, procede a quitarle todos los pelos con ayuda de una espátula y cera caliente..A la mitad del proceso, cuando ella ya no puede más de dolor le dice: “o paras o me un barbitúrico porque este dolor no hay quien lo aguante. Pero me da no se qué drogarme en un centro de estética, aunque seguro que no soy la primera –dice Carlota.
-Pues ahora a gozar, reina mía ¿qué tu quieres de la carta entonces?
-Pues ya que estamos, un “El sol sale para todos” en que incluye ingles axilas y 10 minutos de hacer el amor, dice Carlota, ansiosa por comprobar si es verdad el mito
-¿y si 10 minutos no son suficientes? Dice Carlota…yo habitualmente tardo más en..tú ya sabes…
-Tú tranquila mi reina, que si en 10 minutos no te he hecho gozar yo te devuelvo el dinero, te invito a una copa y te doy un vale-descuento para el próximo día”
-Ah, vale, pues siendo así, ya me dejas más tranquila. Haz lo que tengas que hacer…pero mira que a las 3 sale mi autobús.
NOTA DE LA AUTORA: mis amigos que leen este Blog piensan que todas las cosas que narro me pasan de verdad. ¿vosotras también? ¿depilación integral sí o no? ¿qué pensáis de todo este tema de los pelos?
Enviado por: Carlota Valdés
Junio 8, 2010
**NOTA DE CARLOTA: Este es un post desequilibrado, reflejo de mi compleja personalidad de estos momentos ( o de mi compleja simplicidad, más bien)
-La amistad entre hombres y mujeres no existe. Siempre hay uno que se quiere acostar con el otro. Y si no, es que uno de ellos es gay o ya se han acostado y entonces pueden ser amigos después.
-¿Por qué cuesta tanto encontrar a alguien con el que tener otro tipo de conversación que no vaya de ni de tele, ni de trabajo ni de fútbol, ni de vida cotidiana? ¿y el sentido de la vida? ¿el más allá y todo eso? ¿con quién se habla de eso? ¿con la de la charcutería?
-Odio/me pone enferma pesar la fruta en el supermercado y como lo odio tanto lo confundo todo para fastidiar no se a quién (a las peras les pongo el precio de los kiwis, a los melones el de las fresas..y así todo) No lo podría hacer de otra manera. No retengo los números.
-El amor es una planta que hay que regar..Ok ¿pero cada cuánto? ¿hay que echarle fertilizante? ¿es una planta de interior o de exterior? ¿le puede dar el sol? ¿se fuman las hojas? ¿puedo apagar los cigarrillos en el tiesto?
-¿Por qué en los sitios pretendidamente cool (sean del tipo que sean) siempre suena Jazz? si, si , tipo Zara Home ¿Para cuándo un grandes éxitos del Jazz by Zara Home o by Starbucks? (muchas me entendéis verdad) A mi el Jazz me gusta mucho pero cuando yo abra mi salón de te sin té (en dónde habrá todo tipo de tartas y sólo se servirán bebidas alcohólicas de alta graduación para acompañar) sonarán Los Ramones, Los Kinks y Concha Piquer.
-¿Por qué mi madre guarda en la nevera una lata de paté desde hace 20 años como amuleto? Y sobre todo: ¿qué habrá en esa lata? ¿algún tipo de animal del Cuaternario que se habrá autoesferificado?
-Odio a la gente perfecta y perfeccionista y me gusta/adoro a la gente imperfecta y dejada-desastrada. Hay personas a las que te dan ganas de decirle “perdóname la vida por hacerlo todo mal..si tienes una fusta a mano pásamela que me flagelo un poco si tal” a los otros te dan ganas de decirles “te echo una mano, alma cándida, que como sigas así no vas a llegar a mañana”. Unos inspiran ternura y a los otros te gustaría ponerles un esparadrapo en la boca…pero como son tan perfectos encontrarían también la manera de quitárselo, seguro.
-Escuchar los sueños ajenos es tremendamente aburrido, sobre todo si en el sueño no sales tú.
-Odio que me pidan suelto en las tiendas en plan: “¿tiene 10 céntimos? o ¿más pequeño no tiene? Y siempre digo que no tengo, aunque tenga…
-Me sigo poniendo las cerezas de pendientes cada vez que las como.
-¿Por qué a los tres meses de haber leído un libro soy incapaz de recordar el argumento? No se para qué leo tanto si total no me rinde nada….donde va a parar todo eso? ¿No me daría más tema de conversación leer Supertele y dejarme de coñas?
-Odio/me pone enferma tender la ropa..es algo que no puedo soportar. En la era del Ipad, las pinzas de la ropa de madera parecen una cosa un poco rara ¿no?..Me encanta ponérmelas en los dedos, en plan Fredy Crugger.. La fregona también es una cosa rara: un palo con unos trapos pegados…
-En general creo que TODO da bastante pereza
-Odio/ me pone enferma perder el paladar cuando estoy mala…es entonces cuando casualmente te invitan a comer a ese restaurante del copón que no conocías y las ostras te saben a mocos ¿no?
-¿Por qué en vez de coger cinco onzas de chocolate de la nevera, cojo una, cierro la nevera, me siento en el sofá, a los cinco minutos vuelvo a la cocina cojo otra onza, vuelvo a sentarme..y así hasta cinco veces?? ¿por qué no cojo la puñetera tableta y me la como del tirón que es lo que realmente quiero?
-Odio la gente que quiere decir un taco y en vez de coño dice co o coñe y en vez de joder dice joé y en vez de gilipollas dice gilipichis y cosas así. O dices el taco, o no lo dices., pero para decirlo mal, mejor no desvirtuar el lenguaje.
-A los hombres (por mucho que digan) les asustan las mujeres demasiado loquesea, mejor estar siempre en un discreto segundo plano, pero listas para echar la zarpa..¿eso no os recuerda a algún tipo de animal?
-¿Por qué mi bolso parece siempre una bolsa de basura? Y ¿por qué no llevo directamente una bolsa de basura al hombro?
-¿Por qué el lunes siempre estamos deseando que llegue el viernes? ¿qué pasa los viernes que no pueda pasar un lunes?
-¿Por qué cuando te dejas una etiqueta de algo puesta siempre es de algo barato? Algo que te has comprado en el Mulaya o en el Okeisy de 2,95, por ejemplo…
-¿Por qué los hombres se empeñan en llevar esos calzoncillos que son apretados como bragas y que nunca sabes si lo que hay allí es suyo o se han metido un calcetín? ¿qué necesidad hay de enseñar tanta carne y tantos bultos, por Dios?
-Odio/ no me gustan los estados de FB que no dicen nada…Di algo, aunque sea una chorrada, pero ¿qué significa exactamente “de lunes” “de viernes” o “de sábado”
También me desconciertan los que escriben trozos de canciones estilo “mañana era hoy cuando te conocí” o “tu alma son dos espejos concéntricos que están llenos de polvo” y tú te quedas media hora pensando en qué ha querido decir esa persona y luego ves que en realidad no ha querido decir nada..y odio cuando pones “estoy a punto de suicidarme” y de repente algún amigo pone “me gusta”..¿te gusta qué? ¿qué esté al borde del suicidio o que lo cuente en FB?
Y luego están esos estados en plan “dándole un yogur Danone de fresa a la niña mientras vemos el capítulo 35 de Bob Esponja” o “en Pekín, en una reunión de alto nivel negociando un contrato que salvará a la humanidad de los marcianos que vendrán a atacar la Tierra”.
Yo en mi próximo estado de FB voy a poner Carlota Valdés is “practicando sexo salvaje” o Carlota Valdés is “poniéndome un tampax, que estoy femenina” a ver qué me cuentan.
Y ahora, por venticinco pesetas, os ordeno (amablemente) que pongáis: una pregunta sin respuesta, una certeza absoluta, una cosa odiada..
Enviado por: Carlota Valdés
Mayo 26, 2010
Ùltimamente estoy pasando una época de mi vida un poco enajená en la que nadie parece comprender nada de mi y mucho menos yo. Creo que soy como un tipo de muñeco mutante, que va a desembocar en una especie de Barbie Mala.
Bueno, no todo me va mal. Tengo que reconocer que sigo estando delgada, lo cual es una ventaja bastante importante (o eso dicen). Cuando todo me va mal miro mi talla 34 y ya me siento muchísimo mejor.De mi coeficiente intelectual, que es también de 34, ya hablaremos otro día.
Pero yo todos los días trato de encontrarme a mi misma. Me busco pero no me encuentro..he debido de salir a un Blanco o debo de estar en algún sitio de copas tomándome un gin-tonic.
Y mi psiconalista no parece ayudarme mucho porque ella me dice que el motor de la existencia es el sexo y yo le digo. bueno, de la mía no, más quisiera. Y ella me dice: el deseo es el motor de la vida de todo el mundo..lo que me lleva a pensar que todo el mundo es muy afortunado y se pasa todo el día practicando sexo como loco, o no se..porque yo ya no entiendo nada.
Y cuando me dice: “habláme de tu padre” yo le digo: “uyyy Maria Jesús, lo vamos a dejar que me da mucha pereza..casi prefiero que hablemos de esto del sexo como motor de mi existencia que es como más agradable y a la larga me va a rendir más que hablar de mi padre, que ya lo tengo como muy visto. Explícame cómo puedo hacer esto que me dices ¿me quito de mi trabajo y me hago actriz porno o cuál es el camino? ” El camino tú me lo vas a decir.”.y yo: “pero María Jesús..yo te pago a ti ¿qué tipo de terapia es esta? Casi me sale mejor ir al H&M y comprarme un vestido nuevo que me soluciona más..”y ella me dice: “Hablemos de eso..y yo: ¿de qué del vestido? “Y ella: “sí, de esos impulsos consumistas que están poniendo trabas a tu YO.Tienes que hacértelo mirar…”"¡pero María Jesús! ya te pago para que me lo mires tú. Eres una psicoanalista muy rara. En las pelis de Woody Allen las psiconalistas no son así (claro que tampoco se llaman María Jesús) 
Total que hoy volvía yo a casa ensimismada en estos y otros lóbregos pensamientos intentando pensar en las cosas que cuando las piensas te hacen sentir bien o cosas que cuando las haces te hacen sentir bien. Ya sabéis, como la canción “My favourite things” que canta la cursi de Julie Andrews a los cursis niños de Sonrisas y Lágrimas…
-Me hace sentir bien quedarme quieta y hacerme nudos en el pelo, mirando a una pared. Me relaja mogollón. Parezco un poco loca pero procuro hacerlo cuando no hay (mucha) gente delante.
-Me hace sentir bien hacer cosas que se supone que no se pueden/deben hacer porque están mal/prohibidas
-Me hace sentir bien ser gamberra, en el sentido literal de la palabra. El otro día en la fiesta de cumple de mi hijo una niña macarra me dijo: “Mejor ser gamberra que pija”
-Ir en coche me hace sentir genial, sobre todo cuando no conduzo yo. Es meterme yo en un coche de copilota, y soy como un bebé en un carrito. Ya me puede echar 14 horas en la carretera que yo voy tan feliz mirando por la ventanta. Es que ni cambio de postura. Cuando paramos en los típicos sitios de carretera yo nunca quiero bajar del coche. Me da como pereza. Y cuando llego al destino, tampoco quiero bajar. Me da aún más pereza.
-Ponerme guapa, subirme a unos tacones, arreglarme muchísimo…eso también. Aunque a menudo cuando te pones así nadie repara en ti y sin embargo cuando vas en chanclas, en vaqueros y con el pelo sucio en una coleta zarrapastrosa la gente te suele decir ¡qué guapa! y a ti te apetece decirles “pues muchísimas gracias pero guapa iba ayer y no hoy..hoy voy hecha un desastre..¿es que no se te ha desarrollado el sentido estético o este comentario es exclusivamente para fastidiar?
-Me hace sentirme bien el sol y la playa, hacer el muerto en el mar, ver peces…porque en el fondo del mar nadie habla y es el único sitio donde la gente no da la brasa y donde se puede desconectar. Ya lo dice el refrán: ese no se calla ni debajo del agua….pues es así. Cuando os vaya mal, meted la cabeza debajo del agua y ya veréis.
-Me hace sentir bien ir a mi agencia de Viajes, en donde tengo mi agente de viajes particular que se llama Paco y que es el hombre que actualmente me hace más feliz porque me manda a sitios maravillosos y no me da la lata. Allí estoy cada dos por tres. Es como mi segunda casa. Ayer mismo fui y le dije: Paco. Hoy he tenido un día fatal: quiero irme a Cuba, a México a Puerto Rico, a Brasil…y él me dice: Carlota..yo se que estás pasando un mal momento pero ayer me dijiste que querías ir al Sudeste Asiático y anteayer querías hacerte una Ruta Volcánica, y la semana pasada te querías coger en Tren de la Fresa a Aranjuez ¿en qué quedamos?…creo que necesitas ayuda porque Carlota, yo soy un agente de viajes…y no te me comas todos los caramelos de promoción, mujer, que son para los niños.
-Ir a fiestas y salir también me divierte bastante, aunque como dice mi madre “los problemas no se solucionan con gin tonics ni volviendo a las tantas” pero yo creo que sí…por ejemplo, la sed es un problema muy grave que se soluciona con un gin tonic.
-Me siento bien cuando veo feo/mal vestido a alguien que es malo/me cae mal.
-Me hace sentir bien la música y bailar en sitios raros, tipo portales, semáforos, mi coche y así. Yo me pongo Susie Q de la Creadance o Lola de los Kinks y me cambia el ánimo en un decir Jesús. Alejandro Sanz y Lady Gaga también me cambian el ánimo, pero para peor. (Por cierto, odio la gente que baja la música de los demás y odio Kiss FM..todo lo demás, creo que lo puedo soportar)
-Me hace sentir bien ir al cine sola y lo hago desde pequeña..No se porque la gente se empeña en querer siempre ir al cine acompañado porque al fin y al cabo durante las películas uno no habla ¿no? Así que qué más da..y así evitamos estos momentos de : “por favor ¿ te importaría parar de aplastar la tapa de plástico de tu coca-cola”? o ¿puedes quitar los pies del asiento de delante que le vas a dar al señor en la cabeza? “Ese es MI reposa brazos..quita el brazo de mi sitio”..o “las palomitas no se beben ¿qué haces metiéndote todo ese cartón en la boca?” Y eso si que la distrae a una y así no se puede ver ninguna peli.
-Me hace sentir bien estar con mis hijos y que me digan cosas como que soy una princesa sideral del espacio exterior o que me quieren de aquí a la luna…los niños son muy agradecidos y cariñosos. Y también son bipolares. Porque lo mismo te dicen eso que te dicen cuando llegas “Hola, mamá: ¿cuándo te vas?” Y yo: “pero mi amor, si mami acaba de llegar”…o en el parque: “mamá: ¿y nosotros cuando nos morimos? Y yo: Pues ahora mismo no te sabría decir, mi amor¿y cuándo nos muramos nos meten en una caja y nos entierran y nos comerán los gusanos? Porque yo quiero ser una momia..Y yo: bueno, pues no te preocupes que ahora cuando lleguemos a casa hacemos tu testamento y ya dejamos dicho esto de la momificación…¿y a quién lo dejamos dicho? Pues no se…a Dios ¿y donde está Dios? Pues en todas partes ¿y porque no lo vemos? Uyy no se…es que Dios es como una especie de hombre invisible…Y el otro niño: es que tu eres imbécil..no hay que creer en Dios, hay que creer en los dioses Griegos….
y entonces es cuando yo llamo a María Jesúsy le digo: “María Jesús ¿cuándo me puedes ver? Tenemos que trabajar más en ver cómo hacer que el deseo sexual sea el motor de mi vida , que de todo esto , yo ya estoy harta”.
¿Cuáles son vuestras cosas favoritas? ¿Aquellas que hacéis o pensáis cuándo os sentís mal?
Enviado por: Carlota Valdés
Mayo 16, 2010
De las conversaciones sobre sexo con amigas una aprende mucho y sobre todo se oyen muchas cosas raras. Algunas raras, otras frikis, otras divertidas…esta es de las divertidas, y tiene un punto surrealista pero seguro que a muchas os han pasado cosas así.
A veces pensamos que los hombres son unos impresentables, o que son poco sensibles o que no saben tratar a las mujeres y a veces, es así pero otras veces es sencillamente porque ellos SON ASI. A algunos deberían cazarles, meterles en jaulas, exponerles en un zoo y ponerles un cartel tipo: Animal Peligroso. No acercarse.
Después de este episodio que os voy a narrar, la protagonista, mi amiga E, se planteó seriamente hacerse lesbiana..
E. que trabaja en un suplemento semanal de un periódico, se encontraba haciendo un artículo sobre “Mil y una maneras de ponerse un cinturón con tachuelas” cuando de repente, vio que tenía una notificación en el muro de su Facebook: “¿Nos acostamos princesita?”
Después de borrar el mensaje de su muro lo más rápido posible, salió al pasillo con el móvil y llamó al bombero con el que llevaba liada poco más de un mes y que tenía un pequeño hándicap: vivía con otra..
-Ricardo..tu lo de las nuevas tecnologías no lo dominas mucho ¿verdad? Me has escrito al muro del Facebook..y lo puede ver todo el mundo.
-¿Pero nos acostamos o no? Lo de las máquinas si quieres ya me lo enseñas otro día..¿te va bien a las 17:00? Puedes venir a mi casa si quieres..
-¿Y tu novia, no está?
-No. Está donde su madre..y si viene no hay problema…te escondo en el armario o te tiro por la ventana, en último caso…
jejejeje qué gracioso –dice E- bueno, vale. Me hará bien un poco de sexo. Que llevo toda la semana con mucha tensión nerviosa.
Cuando llegan a la casa de Ricardo…él la mete en el salón y le dice:
-Esta es mi queli, nena. Ahora ponte cómoda que yo voy un rato al baño para entrar en situación…es que necesito un poco de pre-calentamiento¿no te importa verdad, corazón?
-Nooo –dice E- por mi no te cortes, estás en tu casa..¿Me das algo de beber mientras te pre-calientas?
-No tengo nada, chata…¿Un vaso de agua te va bien?
-Bueno, si no hay más remedio..me lo tomaría acompañado de alguna pastilla ¿tienes relajantes musculares? creo que me están empezando a dar calambres..
-Tengo Ibuprofenos, y laxantes…¿quieres alguna?
-Sí, ponme una de cada –dice ella- que el Lexatín y los antiespasmódicos ya me los tomaré cuando llegue a casa
-Hey, hey hey, hey….dice Ricardo..Mueve el culo de ahí inmediatamente..Ese es el sitio de mi churri y allí no se sienta nadie…aunque le sea infiel, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa…dice Ricardo amenazador
-Ah, bueno, vale…dice E..¿y dónde me puedo sentar???
-Siéntate en ese puff, le dice señalándole una cosa espachurrada a ras de suelo.
…Tras diez minutos de ausencia, vuelve Ricardo..
Bueno, nena..pues ya estamos aquí..¿pongo la tele un rato? ¿qué quieres ver?? ¿Te mola, La Granja de tu Vida?
Y enchufa la tele y se pone a hacer zapping, sin hacerle a E el más mínimo caso. Cuando llevan diez minutos de programa, y ella ya se empieza a quedar dormida le dice:
-Voy a bajar un momentito a ver a un colega..¿te importa? Ha quedado en pasarme unos juegos para la wii y se me había olvidado que había quedado con él..pero son sólo unos minutillos. Ahora vuelvo. Tú ponte cómoda.
-Hombre, Ricardo, en este puff es un poco difícil ponerse cómoda.
-Bueno, pues, siéntate si quieres en el sofá que luego fumigo, para que no huela a ti.
-Ah genial..dice E. Ya veo que lo tienes todo controlado.
Ricardo tarda en volver unos 40 minutos y para esos entonces, E ya se ha quedado dormida en el sofá…
De repente nota una palmada en el culo: “Princesitaaaa, despierta, que ya es hora de follar”
-¿Ah si? Dice E, pues venga..vamos allá..¿me quitas la ropa?
-Uyyy no, quítatela tú, que estoy de un vago..sólo las bragas, total lo otro te lo puedes dejar, mujer, qué más da..
Después de medio desnudarse, E. empieza a hacerle a Ricardo una felación. Todo parece ir normal, hasta que él se empieza a revolver inquieto y a mirar su reloj.
-“Nena, nena..¿te importa parar cinco minutillos de nada? Es que ahora dan las nominaciones en Gran Hermano..es sólo un momentillo, mujer..no te preocupes que yo soy un campeón..a mi no se me baja…y va y pone la tele. Si quieres puedes seguir, si no te importa que esté mirando la tele..
No, Ricardo, no…mira las nominaciones tranquilo que yo voy a mirar en el bolso a ver si tengo algún estupefaciente…Y E se pone a revolver en su bolso pero sólo encuentra un mísero chicle de sandía…
-Nenaaaaa…oye a Ricardo llamándola- que ya acabó. Ven y sigue con lo que estabas haciendo, que me has puesto como una moto..
Y E, que piensa que ya puestos, de perdidos al río, se pone a acabar lo que había empezado..preguntándose qué era lo que le había puesto como una moto, ella o la nominación de Rusty de Gran Hernano
Cuando acaban todo el trajín, Ricardo le dice:
Ahora vístete rapidito que mi novia está al llegar…¿me ayudas a recoger un poco la casa? Me va a caer una bronca del copón, como lo vea todo así de desordenado..Además, tengo que fumigar por todos los sitios por donde has pasado. Las mujeres sois la leche con los olores y seguro que huele tu perfume.
Total que Ricardo va a la cocina y vuelve con un spray de esos que eliminan los olores y empieza a fumigar en todos los lugares en donde se ha sentado E, que mira con perplejidad toda la escena.
-Es la primera vez que me fumigan como una cucaracha –dice E- Me encanta vivir aventuras nuevas..esto lo tengo que contar en mi redacción.
-Mujer, no es que huelas mal, a ver si me entiendes, pero hueles…y las mujeres sois como perras.
-Si, Ricardo, -dice E- no sabes la razón que tienes.
- A E no le queda más remedio que ayudar a Ricardo a recoger la cocina y el salón…y cuando acaban y lo han dejado todo limpio, ella le dice:
-Bueno, Ricardo, yo casi que me voy..pero antes ¿me das algo tuyo, me apetece tener algo tuyo (para hacerle vudú, piensa)
-Pues no se…no se qué darte –dice él- No tengo nada..Como no quieras un imán para la nevera..y le tiende un imán que :“Cabo de Gata. Paraiso Natural”..
-Una preguntita, Ricardo: ¿tu siempre fuiste tan romántico, o es que el mundo te ha hecho así? A las amantes se les regalan cosas ¿no lo has visto en las películas?
-No me jodas, nena, no le regalo nada a mi novia que la quiero mazo y te voy a dar algo a ti?? Ya te regalo mis polvos, que bien que te gustan…te regalo todo el amor que llevo dentro..¿sabes lo que es eso, no nena?
-¿Me llevas a casa? Le pregunta entonces E
-Noooo, tía, no me hagas sacar el coche ahora..que estoy en chándal..tienes un metro a la puerta…hala, hala, vete ya que va a venir mi novia..
Y E empieza a recoger sus cosas mientras maldice para sus adentros…
“Bueno, Ricardo, pues yo ya me marcho ¿eh? Ya nos veremos en algún otro momento…
-“Eh? ah si, chao, ya nos veremos dice él..mientras se queda colgado de un anuncio de la tele…Hey, hey, nena: un momentito…ya que sales ¿puedes hacerme el favor de bajar la basura, corazón??
¿qué opináis de este momentazo fumigación? ¿os ha pasado en alguna ocasion algún momento surrealista del estilo? ¿cuál es la situación más rocanrolesca que os ha pasado con un hombre en la cama?
Enviado por: Carlota Valdés
Mayo 6, 2010
Esta semana me ha dado por pensar que a mi no me pasan las cosas que en teoría le “pasan a todo el mundo” y me siento rara.Tengo que coméntarselo a mi psicoanalista, pero creo que voy a esperar un pelín, porque últimamente estoy poniendo en riesgo hasta su propia salud mental. Es que hay cosas que en serio que pasan mucho (aunque a pobres desgraciadas como a mi no les pasen nunca en la vida) pero shhhh nunca las reconozcáis
A todo el mundo parece que le han propuesto hacer un trío: por lo menos a casi todas mis amigas les ha pasado. Estás en un bar tomándote tu copa y de repente se supone que una pareja (que además casualmente están los dos buenos) va y te pregunta sigilosamente que si quieres irte a la cama con ellos así de repente. A mogollón de gente le ha pasado. Y todas han dicho que no..Yo diria: “tú si, pero esa que se vaya.” La verdad es que yo también diría que no, porque como no soy lesbiana ni nada, pues me pregunto qué se hace en un trío de una pareja con una chica ¿esperar a que te toque el turno a ti sentadita en el borde de la cama? ¿animar a los otros dos que no eres tú? ¿sacar fotos y grabar vídeos?
Todo el mundo parece saber comer palillos como si hubiera crecido en un arrozal chino y es fatal ir a un chino o a un japo y no ser un experto en el manejo de esas cosas. Sobre todo es fatal en un japo, que son mas finos..en los chinos, como son cutres, como si quieres comer con una pala y un rastrillo. Pero vamos a ver ¿ es que acaso estampamos platos contra la pared cuando vamos a un griego? El caso es que nunca lo he conseguido y corto el sushi con cuchillo de sierra y tenedor, como si fuera un chuleton y claro, se me va el arroz por un lado, el alga por el otro y el pescado en Lima. Es algo asi como un sushi deconstruido.
Si me da mucha verguenza el momento serrucho, me lo meto en la boca todo de golpe y no se que es peor, si la cara del señor japones viendo como destrozo su sushi o la cara del señor japones viendo como engullo su sushi de un bocado y me lo trago sin masticar como si fuera un Pelicano. De mojar todos esos trozos dispersos de sushi en la salsa de soja, ya ni hablamos, claro.
Todo el mundo tiene montones de ex con los que queda a tomar café. Yo no tengo exes y me encantaría tenerlos pero no para tomar café (yo nunca quedaría con un hombre para tomar café..qué tipo de cita es esa?) sino para acostarme con ellos ¿ porque no son los exes unos con lo que te acuestas todo el tiempo? A lo que iba. Que todo el mundo habla de sus ex, de lo bien que se lleva con su ex, o de lo enamorado que todavía está su ex de ella…¿y os preguntaréis por qué una chica como yo no tiene exex? pues porque llevo media vida con mi actual marido y los ex que yo he podido tener no son ex. Me explico: ¿se puede considerar ex a un novio que te ha durado 2 meses cuando tenías granos? ¿Y de dónde saco yo ahora a uno de esos?
Todas las chicas tienen un amigo gay..y yo no se, como tan sociable como yo soy no he conseguido que ningún gay quiera ser mi amigo..Yo quiero uno que me acompañe de compras, me diga lo ideal que soy, lo lista que soy y despellejar a los hombres con mi amigo gay mientras tomo Frapuccinos en el Starbucks.
Además, ellos sí entienden de ropa y cuando vas a las tiendas con ellos, te saben aconsejar, y cuando les preguntas ¿cuál de estos vestidos me queda mejor? un gay nunca diría como un heterosexual “te quedan bien los dos” ¿y sabéis por qué? pues porque son sinceros y no pretenden acostarse contigo..Pero si yo tuviera un amigo gay tendría probablemente un grave problema porque seguramente querría acostarme con él también. Veréis, es que yo no creo en la amistad entre hombres y mujeres..y como los gays generalmente son muy guapos, intentaría hacerle dejar de ser gay, con mis malas artes o en ultimo caso, me disfrazaria de hombre.
Todo el mundo conoce a gente interesante en los aviones. Tengo una amiga en concreto que no para de encontrarse seres tipo modelos. Mira que ya es dificil que un tío sea guapo, aún más difícil que sea modelo, pero que ese modelo vaya en un avión y se siente a tu lado es raro raro. y que ademas hable, sea heterosexual y se enamore perdidamente de ti ya es de traca. Yo desde que me cuentan estas cosas, voy a los aeropuertos arreglada, como si fuera de copas, no vaya a ser que se me siente uno de esos al lado.
A mi los únicos que me tocan al lado son calvos que trabajan en el Textil, señoras raras que me leen mi revista, gente que aplaude cuando aterriza el avión, gente que saca del bolso el bocata de albal, o madres con bebés que lloran todo el tiempo. Para un guapo que se me sentó al lado en un vuelo a Australia, pues resultó que era nazi, e iba leyendo el Mein Kamp de Hitler y me intentó explicar las bondades del nazismo aún encima en inglés, con lo cual la cosa se puso dramática.
Todo el mundo está siempre hiper liado en el trabajo. Eso es un básico del mundo empresarial. Uno siempre está “hasta arriba”"no puede más” o “está saturado de trabajo” y cuando te llaman y te dicen ¿te pillo en mal momento? siempre hay que decir: si, me pillas en un momento fatal, aunque te estés repasando las uñas o leyendo el Hola, llámame a media mañana y ya veré qué puedo hacer por ti. O por ejemplo cuando alguien te dice ¿puedes tener una reunión tal día? siempre hay que decir: espera que voy a mirar mi agenda, aunque no tengas agenda, tú siempre haz como que la miras. O por ejemplo cuando estás hablando por el fijo tienes que decir: espera, que me llaman al móvil, y cuando estás al móvil, espera que me llaman al fijo..y así todo
A todo el mundo le gusta ir de compras con amigas. Y yo francamente, lo odio, porque cuando voy de compras quiero estar a lo mío y que me dejen en paz y sobre todo, que no me rayen. Una mujer de compras es el ser más egoísta del mundo. Porque la amiga (a la que quieres mucho, la pobre) es un poco pesada y te está todo el rato preguntando: ¿qué te parece esto? ¿me queda bien lo otro? y tú le dices: si, si, te queda fenomenal, llévatelo sin dudarlo pero lo que en realidad estás pensando es: déjame ya en paz y acabemos ya con esto que lo que tú te compres me la trae al pairo y déjame concentrarme en mis vestidos, mis tops, y mis complementos, que me estás distrayendo…pero si, si..te queda monísimo.
Y qué me decís cuando queréis cambiar de tienda y a la amiga se le ocurre decir en el HM petado ¿me esperas un momentito? me lo voy a probar..y es cuando tú, ya histérica le dices: Nena, ¿no te han enseñado que las cosas no se prueban, se devuelven?
Y así podría seguir y seguir…hay tanto, que me daría para una segunda parte…
¿qué cosas de estas os han pasado y cuáles no os pasarán en la vida? y sobre todo ¿quien es todo el mundo y por qué le pasan estas cosas tan raras?
Enviado por: Carlota Valdés
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